咨询师：有哪些感悟？

求助者（男性，22岁）：我发现我的根源是否定负面的自己。

咨询师：比如？

求助者：比如在意别人的看法，在意脸红，在意我说话的时候别人会发现我的问题等等。我在知乎上看到一个讨论：（我是“别人家的孩子”，为什么还会自卑？）感觉和我一模一样。

——自己就像是“别人家的孩子”，从小几乎一帆风顺。

可是非常在意别人的看法，经常容易自卑，总觉得自己“不过如此”，觉得自己挺聪明，可更多的时候感觉自己不如别人。每次并没有付出超出常人的努力，取得很好的成绩，总是惴惴不安，不可置信。这样的后果是严重的。在面对自己少数不擅长的领域和项目时，十分逃避，似乎没有信念能够战胜。考了第一名，最先涌出来的是惶恐，和沉重的压力。哪怕是在付出努力之后。丝毫没有:‘这是我应得的’这种想法。感觉自己要抑郁了。

咨询师：不接纳自己，或不完全部接纳自己是心理问题的根源。

求助者：这是知乎上面复制的提问，嗯。

咨询师：不接纳自己有哪些好处？

求助者：一般来说，幼时得到较多肯定的人，容易形成自信的品质；相反，幼时经常被否定的人，则容易自我怀疑。但确实如题目所分享的，幼时成为了“别人家小孩”的人（这些人曾经得到很多表扬），却非常不相信自己。如何理解呢？这个问题可以说是涉及到自我的本质了。人的自我是丰富的，有好有坏的。所以当某种品质被过份强调时，另外一些对立的品质只能被压抑了。当一个人被夸奖时，往往强调的是其好品质：聪明、懂事、善良……那么与这些品质对立的成分：无能、自私、调皮……虽然它们也存在于内心，但却不敢再表现出来了。在任何有可能呈现这些品质的情景下，都会唤起焦虑的反应。

自尊的稳定来源于整合：好品质与坏品质的整合。当一个人无法整合自身的缺点时，他的自尊是不稳定的，他特别害怕别人的评价。很多人以为“当有一天我足够强大、聪明或成功时，我才会自信”，其实是一种盲目的推断。

如果你无法接纳真实自我中弱势的部分，你永远无法真正自信。 “别人家的小孩”，这些人自我中的某些品质被过份地强调，相当于在自我中建立了好坏两分的对立状态。好自我拚命要打败坏自我，拚命想把坏自我扔到一边。但坏自我就像影子一样，无法被清除。

完美主义者、强迫症者、抑郁症者，诸多心理障碍者的本质，便是无法接受与面对坏自我。这些人试图通过“想通某个问题”、“成为一个道德上的完人”等方式去压抑坏自我，但结果往往适得其反。

这些“别人家的小孩”，当一切较顺利时，他们倒还能维持内心的稳定，但一旦遇到外在的挫折，便会产生心理危机。失恋、学业失败、工作挫折等等，都会让这些人的好自我与坏自我之间的冲突激化，严重的话出现抑郁症或强迫症等心理障碍。

作为在名校从事心理咨询工作的咨询师，听到过很多从小优秀的“别人家小孩”的心路故事，深知他们的不容易。所以，表扬对人是有害的。表扬、夸奖、好名次，这些身外之物一方面让人产生自恋满足，另一方面让人执着于好自我的获取，执着于这种自恋满足。过于执着于这种满足的人是脆弱的，易怒的，贪婪的，我们不难看到某些名人或牛人，动不动就会大发脾气。试图把坏自我压抑下去，内在的张力被制造了出来。任何评价的情景，唤起的不是信心，而是紧张。

在孩子成长过程中，更需要的是适度的肯定。实事求是的肯定，不要过头，否则令人害怕。肯定时，更多的强调一个人的努力、勤奋、认真等可控的心理品质，而不是聪明、能干、自信等这些相对不可控的心理品质。

拥有自信的关键是接纳自身弱势或普通的品质，精神分析心理咨询师干的主要就是这个事情：让人接受与面对真实的自己。然后，要慢慢地领悟到，所谓的成功、地位、优秀，这些外在的“名相”的本质是空的，是变动的，是不究竟的。生命的本质是无常，自我的本质也是无常。如果这一点被你看透了，那么你便不会再执着于好自我，真正的自信便自然地浮现了。然后这是一个人的回答，感觉切重要的。

老师看完了吗？

咨询师：不接纳自己也是有好处的，因为父母不接纳你，父母希望你是一个完美的人，你为了获得父母更多的爱，为了从父母那里得到更多的安全感，于是按照父母认为的那个完美的形象要求自己。

求助者：是的，相反的话可能会受到惩罚。

咨询师：不接受一个不好的自己，是为了得到更多的爱，为了得到更多的安全感，是有好处的呀。

求助者：而且父亲几乎每一件事情都是这样要求我，甚至是监督我，负面暗示我，没说有好处啊，但是现在已经成了问题。

咨询师：小时候，你认同了父母的看法说法，这样可以避免内心冲突，避免痛苦，也是有好处的呀。

求助者：大力开发也是有好处的，但是现在环境严重污染，甚至不可挽回。深圳那里虽然经济发达，但是空气雾霾十分严重，对以后的发展不利。

咨询师：小时候的思维是直线思维，不会拐弯的。

求助者：嗯。

咨询师：所以长大后要重新修正。

求助者：对。

咨询师：你的错误信念对童年来说是有好处的。

求助者：我知道。

咨询师：重新修正，好的东西留下来，错误的东西剔除掉。

求助者：怎么做？

咨询师：过度在乎别人的评价也是有好处的。你认为好处在哪里？

求助者：弊大于利，病态的好处，在乎别人的评价是有好处，过度就没有了。过度了。

咨询师：曾经痛苦过，为了避免再次痛苦，所以就过度警惕了。

求助者：对。

咨询师：过度警惕避免再次痛苦，这就是好处呀。

求助者：是的，可是环境不同了，不需要过度了。

咨询师：人天然有保护自己的本能的。

求助者：对，都条件反射了。

咨询师：这个条件反射是人保护自己的机制，它是我们的朋友。

求助者：可是感觉现在不是很需要过度警惕了，这个条件反射的自我否定不太适用了，已经是弊大于利了，是吧？我想减弱这个自我否定的条件反射或者消除。

咨询师：虽然是弊大于利，但它曾经是我们的朋友，我们必须尊重它，善待它，而不是排斥它否定它。尊重善待它的同时再超越它。

求助者：那要怎么做呢？你的意思我懂。

咨询师：遇到紧张的时候，愉快地迎接它，拥抱它，然后再改变我们的想像来超越它。自卑也是有好处的，自卑让我们变得更加谦虚，更加容易发现别人的优点，从而学习别人发展自己。

求助者：就是感觉别人发现了我的负面自我，然后就会条件反射地紧张。或者预期别人会发现负面自我就会紧张焦虑。这时候怎么做？怎么想象？怎么愉快迎接拥抱？

咨询师：允许别人看到自己的缺点，心灵是祼体的，藏不住的。

求助者：可是会条件反射地紧张。

咨询师：愉快地允许自己紧张，主动暴露自己的紧张。

求助者：紧张是一种难以忍受的情绪。

咨询师：是难以忍受，不必直接去挑战，一点一点地面对，还是可以的。山很高，爬上去很难，一天爬一点点，总是可以的。你性格的缺点在童年来说是有好处的，是起着保护你的作用的，现在不需要它了，就想把它一脚踢开，太无情了。

求助者：其实认识到人都是这样，每个人都有负面自我，这是正常的，感觉这样更容易接纳，而且表现出负面自我不是什么可耻的事情。不太优秀的自我，人人都有缺点。

咨询师：你对自己的缺点无情无义，想消灭它后而快，它不会甘心被你消灭的，它要反抗你的。如果你真的接受它，拥抱它，然后选择最好的方式方法，它自然就走开了。接纳不完美，心灵才会和谐。

求助者：我其实好像知道怎么接纳不完美，

咨询师：内心中每一个子人格的存在都是有道理的，都需要愉快地拥抱它。改变是痛苦的，需要置之死地而后生。

求助者：嗯，看情况，我正在接纳自己，先就这样吧，你忙去吧，其实好像我知道了我的原因就好了一大半。

咨询师：好的。

相反的其实是相似的，极端的状况会彼此相遇

如果我们认真地挖掘潜意识，我们会发现：如果我们曾经埋下恨，在恨的下面，我们会发现爱；如果我们埋下的是小气，在小气的下面，我们会发现大方。相反的其实是相似的，极端的状况会彼此相遇。

假如有人指出我们的缺点时，你会如何反应？有人只想逃跑，有人更加看不起自己，有人把怒气塞回喉咙里，有人反驳指责我们的人，有人自觉高人一等而否定对方所说的话。

 

 

创伤其实不过是一个空空如也的假象

如果我们不去疗愈创伤，创伤就会像磁铁一样，不断吸引更多的创伤能量、更多的人来伤害你，这就是为什么类似的创伤会一而再，再而三地发生的原因

创伤虽然在我们身体都会留下疤痕，但从另一个角度来看，创伤其实不过是一个空空如也的假象，当我们确实看清幻象的本质时，创伤当下就会化解。