求助者（一位37岁的妈妈给15岁儿子咨询）：但是如果手机给他，他一直玩，我不管，那不是太放纵了？

咨询师：让他自己的事情他自己拿主意。

求助者：行为不是要管理吗？

咨询师：你管也没用，你管他也不会努力学习，还讨厌你，何必呢？如果他现在是十岁以下的孩子，你可以这样管。

求助者：他总不能因为手机没放在他那里而一直放弃读书吧？

咨询师：有可能，他要打败你。

求助者：但是一天玩一个小时也是上学期他自己说的呀，他自己做的规定自己都不守，那责任心就越来越没啦？

咨询师：他觉得不值得为这些小事负责任，没意思。

求助者：他想他来做主，我觉得他超越了我的位置，我可以跟他平等，但是他不能越位呀？那一直这样下去，他的品质也会有问题。

咨询师：他没有强迫你做你不愿意做的事情，他没觉得自己越位。

求助者：这手机是我买给他的，是为了给他玩游戏方便的。怪都怪我一开始没有跟他立下约法三章按下手印。

咨询师：是的，他觉得自己有使用权。

求助者：老师，今天下午我手机给他玩一小时，他超过时间了，很不情愿地给我。晚上他来我房间把手机拿走了不给我。你说我该怎么办？他现在不去上学，手机又要放他那，与其这样，还不如昨天晚上不收他的手机。

咨询师：算了，顺从他吧，反正他现在读书只是混日子，管也没用，只要他开心快乐就行了，初中毕业再读一个技校，然后就工作了。

求助者：但是他还是不读书。可是我真的没办法接受他只读技校。

咨询师：不读就不读吧，可以跟他聊聊，不管他想怎样，都尊重他的选择。不接受也没别的办法了。

求助者：他说了他不想上学跟手机没关系，但是他又不想手机被我管理，刚刚又把手机拿去不给我，我想他是不是在争管理权？背后的动机就是要我相信他，对他放手？

咨询师：是的，放手吧。

求助者：但是现在不上学，我又不管他的手机，不是在放纵他吗?

咨询师：允许他不上学，允许他玩手机，没什么的，别指望他读书成才。告诉他，满16岁就得打工自食其力。

求助者：他就想这样，这样我们做父母还有什么用？

咨询师：尊重他的选择。

求助者：他说他不管别人的感受，只要他自己快乐就行。这样是不是自私？

咨询师：他要权利，要自由，不要干涉他管理他。

求助者：可是一个孩子没有约束怎么行？

咨询师：这不叫自私，他不伤害别人。人各有志，不能强求。

求助者：他看到我今天很焦虑，他一点都不难过。

咨询师：满16周岁就到了合法打工的年龄了，不叫孩子了。

求助者：他就是想在家里玩到十六岁然后去打工。

咨询师：他肯定不难过，他为什么要难过？他在选择自己喜欢的人生道路，这是他的权利。这也是一种人生态度，他又不违法，他有什么愧疚心理？

求助者：但是上个学期是他自己定的周一到周五玩一小时，这个学期又不遵守，这样也太没规矩了吧？

咨询师：人是会变的，成年人结婚时口口声声说要百年好合，后来又离婚的多的是了。读书对他来就太痛苦了，太没成就感了，他呆在学校每天都是煎熬，他实在是吃不消了。

求助者：可是我说了既然读书这条路让你觉得很苦行不通，那就另劈一条路，去工地或去学手艺，他都不要，他说都太苦了，就待家里玩。我觉得主要是我自己的问题，孩子跟我关系没处好，虽然表面上没什么冲突，但是心理没有连接。

咨询师：不管做什么，让他自主选择，反正满16岁就得打工养活自己。是的，放手、尊重、理解、信任、欣赏，你没做到位。

求助者：或许是吧，特别是手机这个事情，我知道我不太信任他。

咨询师：他要做一个平庸的人来报复你。

求助者：但是很多孩子都管理不好手机的，感觉他说出来的话语里面就是这样的。

咨询师：让他拥有手机又能怎样呢？他又不干坏事，也没什么坏事可干。

求助者：是的，在家里有的玩就不会去网吧。

咨询师：他最讨厌被人改造，你偏偏就要跟他作对，就要改造他。你什么时候真正地像他的铁哥们一样的朋友关系的时候，他才会有上进心。

求助者：有时候我在想他现在不读书只是暂时的。

咨询师：是的，你一定要放手。手机就让他自由使用吧。

求助者：他自己之前也跟我说过：我现在不想学习也不等于我以后也不想学，等我自己想学的时候自然会学。

咨询师：你想办法做他真正的朋友，朋友是不干涉约束他的。

求助者：嗯，今天晚上他一定要把手机拿走，可是他又不玩，十一点就睡了。看来就是要跟我争管理权，动机就是要我相信他。

咨询师：是的，就是这样的，他要权利。他要你彻底放手和信任他。

求助者：不管手机在他那，他怎么玩我都要相信他，相信他会慢慢地产生自我管理的能力?

咨询师：是的。可以不相信，但不要干涉，不要有担忧焦虑情绪。

求助者：如果昨天我没把手机收起来，那他也不会说不去上学，今天这样手机照样被拿走，还不上学了。

咨询师：是的，你早该放手的。

求助者：但是不上学跟手机又没有直接关系。

咨询师：有关系，只是他不承认罢了。

求助者：可是手机拿了还是不上学。

咨询师：要赌气几天，不能那么便宜你的。

求助者：如果对学习有正确的认识也不会每次因为手机就轻易不去上学。

咨询师：要给你一点惩罚他的心理才能平衡。

求助者：你说他这样之后会去上学吗？

咨询师：他拿你在乎的事情来惩罚你，不然气不能消。半个月后可能会去上学。

求助者：在这期间我都不要跟他提上学?

咨询师：是的。

求助者：可是他表面上都没有跟我生气。

咨询师：他不能表现出生气，否则不像男人。

求助者：我今天问他手机被妈妈收起来是不是会怨妈妈，感觉被妈妈管控，他说会有点，但气一下就过去了。

咨询师：是的。他讨厌被你管。

求助者：我在想像我儿子那样是不是给他一点权利，干脆把手机给他，他反而觉得反正这些东西都是我的了，那有时间玩就玩，没时间就不玩吧。会不会是这样？

咨询师：正是这样。

求助者：好的，谢谢老师！不早了，你睡吧。

图片198：成人比成功重要，成长比成绩重要

成人比成功重要，成长比成绩重要。

家长失信于孩子，害处相当大，一是这会让孩子觉得一个人说话可以不负责任，答应的事也可以不办；二是家长会失去在孩子心中的威信。

面对孩子起初的不合理要求，要用爱的原则、爱的理由拒绝他，因为孩子的欲望是无止境的，总有一天他的欲望会大到你不得不拒绝，到那时，他受到的打击就大了。

如果孩子犯了错误，家长在批评或惩罚之后，施以温情是必要的。这样等于告诉孩子，大人否定的不是孩子本人，而是孩子的错误行为，管教要有一个充满爱和信任的结尾。

图片171：要想和孩子沟通好，一定要了解孩子

要想和孩子沟通好，一定要了解孩子，了解孩子的想法、喜好和内在需求，体会孩子的感受。

面对孩子起初的不合理要求，要用爱的原则、爱的理由拒绝他。孩子做了错事或坏事，必须让他承受结果，做了好事也要让他得到表扬和肯定。

如果得到的爱、关注、认可不够，得到肯定和鼓励比较少，孩子的自我评价就会偏消极方向发展。

图片172：所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要，但都比不过父母与孩子的关系模式，孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式，会内化成孩子内在的关系模式，即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度，这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的，我们就会有强烈的责任心，因为不能推给谁，只好自己扛。