良好的婚姻是三分缘份七分经营。有缘千里来相会，无缘对面不相识，有缘份才能产生火花。为什么对这个人产生火花？而对另外一个人却毫无感觉呢？这个火花是怎么来的？所谓的火花，就是你对某个异性产生出特别的感觉。

比如一个年轻的女子在异地他乡遇到了麻烦，恰好有一个帅哥及时伸出了援手，两人配合默契，谈话投机，不小心就擦出火花了。当然这火花不可能是被雷打的，但他们确实是触电了。男大当婚，女大当嫁，这是每个人迟早都要面对的问题。产生火花是有条件的，需要具备以下四个条件。

  1.共同点

 共同的性格特点是两个人产生火花的基础。在人际相处中有一个定律，就是如果交往的双方有较多类似的地方，相互之间就比较容易相互吸引。俗话说物以类聚，人以群分，臭味相投，就是这种现象，男女之间相处也不例外。

 有心理学家在大学里做了一个实验：把一部分性格特征相似的大学生安排在一起居住；而把另一部分特征相异的学生也安排在一起居住，一段时间后发现，特征相似的大学生大多彼此接受和喜欢，进而成为好友。而特征相异的学生尽管朝夕相处，但仍然很难建立友谊。

 曾有两个素不相识的酒鬼，因为都喝醉了酒，在同一辆电车中睡着了。他们都坐过了头，一直坐到郊外的终点站。当时又没有返程电车，于是两个醉鬼之间产生了友情，他们一起寻找出租汽车，车费两人对半负担，愉快地聊着，一起踏上了归途。这两个酒鬼，因为都喜欢喝酒而觉得趣味相投，而且又都在车上醉了，感到同病相怜，因而产生了比较亲密的感情。

男女之间相处，如果兴趣爱好、宗教信仰、对社会时事等看法比较一致，就容易合得来，感情也在这种融洽气氛中升温。

共同点包括很多方面，如态度、信念、兴趣、爱好和价值观等等。为什么两个人相处共同点很重要？因为当共同点多时，两人更容易有共同语言，能相互理解包容和接纳，发生争吵的机会比较少，容易获得内心的稳定感，并同心协力解决问题应对挑战。

  2.差异性（互补性）

 在现实中我们还发现，不仅性格特征相似的人会互相吸引，而且彼此之间差异较大的人也容易互相吸引。在需要、兴趣、气质、性格、能力、特长和思想观念等方面存在差异的人，当双方的需要和满足途径正好达成互补时，可以在活动中产生相互吸引的关系。这表明人不仅有获得认同的需要，也有从对方身上获得自己所欠缺东西的需要。生活中的互补一般可以分为两种情况。

 一种情况是：相处中的一方能满足另一方的某种需要或弥补其某种短处，前者就会对后者产生吸引力。如能力强、有某种特长、思维活跃的人对能力差、无特长、思维迟缓的人来说具有吸引力；依赖性特别强的人愿意和性格独立的人在一起；脾气暴躁的人和脾气温和的人能友好相处；支配型的人和服从型的人能成为和谐的夫妻等。

 互补的另一种情况是：他人的某一特点满足了一个人的理想，从而增加了其对这个人的喜欢程度。如一个人很看重学历，而又失去了拿高学历的机会，就比较看重高学历的朋友等等。

 但互补性有一个前提，就是要以交往双方都得到满足为前提，如果不能满足这一要求，相反的特性就不容易形成互补。如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪是无法形成互补的。

 我们在生活中常会看到这样的例子，两个男女朋友相处非常默契，是很好的朋友，但就是擦不出火花来，为什么呢？因为缺乏了一样东西——差异性（或叫互补性）。两个人的性格、爱好不能都一样，都一样了，反而不见得是好事情。比如，阳刚的男人是比较喜欢温柔的女人呢？还是比较喜欢阳刚的女人？答案是不言而喻的。

 我们每个人的身上都具有“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格，换句话说，就是每个人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反、潜藏在心底的“影子人格”。

例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。“分析型”者是不是比较着重逻辑思考与客观评断？但是他在强调与表现“理性”时，便不知不觉地把自己细腻多情的“感性”部分的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。

 当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有一种欢欣雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑、消逝了)的人格特质。这种显性与隐性的整合，就组成了一个“完整之我”，因为人都是想追求圆满的。

 正是因为性格特点存在差异性，所以两个人才需要互补。比如一个没有自信的人看到别人特别自信，这种自信就会吸引他，成为他学习的榜样。当他发现这个人居然还是异性，是他心目中理想的对象时，感觉就会特别好，这就是互补性。

人都喜欢新鲜感，就因为有差异性，生活才有乐趣。你有你喜欢的东西，我也有我喜欢的东西。把你喜欢的东西教给我，于是我便也喜欢上了。比如一个喜欢打网球，一个喜欢打乒乓球，两个人就分别培养对方在自己爱好领域里的兴趣，这样两个人的爱好是不是就变得更广泛了？

 因为两个人有差异，就需要求得一个平衡点。一旦求得了这个平衡点，这两个人就会有聊不完的话题。这时两个人就进入了热恋阶段，情人眼里出西施就是出现在这个阶段的。

  3.价值观

 同一个人的婚姻价值观与爱情价值观有没有差别？也就是说你选择男（女）朋友的条件跟你选择老公（老婆）的条件是不是有差别？你心目中理想的男朋友或女朋友应该具备哪些条件呢？比如一位男士心目中理想的女朋友要具备以下条件：（1）身高一米六五以上；（2）皮肤比较好；（3）大学毕业；（4）家里不能太有钱；（5）跟自己谈得来。再加上一个最重要的条件，那就是孝敬父母。

 有很多人对自己择偶的价值观是非常模糊的，从来没有问过自己理想的对象要具备哪些条件。有的夫妻结婚很多年了，却仍然不知道自己选择爱人的价值观和条件是什么，如果真的存在这样的问题，那就需要跟你的另一半好好沟通一下。

回家后，坐下来，一人一张纸，一支笔，花几分钟时间，把心目中理想的对象所具备的条件写下来，把这些条件依照轻重顺序排列。然后怎么办呢？夫妻交换答案，接下来给自己打分，看看自己满足了对方哪些条件？哪些方面还欠缺？你想知道自己在对方心目中是怎样的形象吗？这个游戏做完你就知道了。当然男女朋友之间也可以做。

 有人会有这样的疑虑，是不是必须列出自己择偶或是交友的十大价值观？在选择时是不是必须完全符合才可以？这当然不可能，如果抱着这样的想法，估计你找上两辈子也未必能找到。所以这时候，你可能要指出重点价值观是什么？对方必须要符合你的重点价值观。如果你认为你心目中理想的男人首先要忠诚和有责任感，只要这两点中有一项没有，你会觉得跟这个男人根本没法相处，这就是你的重点价值观（或称必要型价值观）。

 价值观分为两种：一种叫必要型价值观；另外一种叫可能型价值观。什么叫可能型价值观？就是这种价值观有更好，没有也并非不可以，当然这并不是说无所谓。在十大价值观当中，我们要把必要型价值观和可能型价值观都挑出来。

 有些人条件很好，就是找不到合适的对象，为什么？因为他的某些价值观之间有冲突。比如有一个朋友，条件很好，留洋归来，身高一米八，仪表堂堂，追求他的女孩子不少。有些女孩有很好的工作，有的自己当老板，财富、金钱、人品都不错，可他总选不到合适的女朋友，到了三十五岁还没有结婚。他家人为他着急，他自己也着急。他不是不想结婚，他觉得老天对他不公平。

让他写下他心目中理想老婆的十大条件，他很快就写完了，不遐思索，甚至连顺序都排好了，因为他很早就把这些想好了。那么他找老婆的条件是什么呢？第一个条件是思想保守，没交过男友；第二是有思想、有主见、独立自主、行为大胆。问题是一个思想保守的人，她行为作风会很开放、很大胆吗？不会吧？有很多人认为自己的老婆应该上得厅堂，下得厨房；出门像贵妇，在家像主妇等等。这样的价值规则是不是太苛刻了？

 人们在选择对象时的价值观有时难免会有一些偏差，有一些太严格的规则，甚至价值观与价值观之间彼此冲突。举个例子，小李希望找一个老婆，他的条件是什么呢？第一，能够成为其事业的最佳伙伴；第二，要成为一个贤妻良母，同时，她的能力要非常好；第三，她不能拥有自己的想法。大家看看，小李的这些价值观有没有存在明显的矛盾？

 有很多人，他们择偶的价值观是有冲突的，正是因为这些冲突的存在，使得他跟谁在一起都不满意，总是横挑鼻子竖挑眼，认为人家这样不好，那样也不好。所以，我们去找对象之前，要检测一下自己的价值观，有没有太过于严格的？有没有不合理的？有没有需要调整的地方？当然，调整需要一个过程。

  4.爱情策略

 爱情策略是什么呢？爱情策略是人的潜意识中的一个自发机制，就好象一把枪的扳机。如果这把枪里装了一颗爱情子弹，只要你一扣扳机，它就会在瞬间激发出一个人爱的感觉。这种爱情策略是不是每个人都一样？人与人之间是有差异的，有些人接收外界的信息是以视觉为主，称视觉型；有些人是以听觉为主，称听觉型；还有些人是以感觉为主，称感觉型。

 我们在生活中常常看到这样的情况，一对男女，大家都觉得这两个人不般配，两个人也常常分分合合、吵吵闹闹的，真是一对欢喜冤家，而且两个人无论在能力、长相还是文化层次上都差别很大，可是两个人就是对对方有感觉。为什么呢？别忘了人是感觉的动物。尽管差异很大，但他们在一起就是感觉好，可能是因为两个人的爱情策略相符。

 如果你能够找出一个人的爱情策略，不管你多么无能无才，只要你不断地去激发他（或她）的爱情策略，到最后，他（或她）或许就会莫明其妙地爱上你。

 那么怎样找出一个人的爱情策略呢？一个人的爱情策略不一定都只跟爱情有关系，也可能与亲情有关，因为爱分很多种。

在成长的过程中，你所能想得起来的感受到被爱最深刻的事情是什么？跟谁有关？是什么原因？回忆一下。是因为对方对你做了什么，才让你有这种爱的感觉？第一，可能是因为对方用某种深情的眼神看着你？或者是他带你去了一个什么好玩的地方？或者是他送给你什么有趣的东西？第二，因为他跟你说了什么话，才让你有了爱的感觉？或者第三，他跟你有某些接触，比如肢体的接触，让你有爱的感觉？

  如果答案是第一项，那么你是倾向于视觉型的；如果是因为对方跟你说了什么话，让你有深刻的被爱的感觉，那么你是倾向于听觉型的；如果因为对方跟你有某种肢体上的接触，让你特别享受那种爱的温馨的感觉，那么你是属于感觉型（也称为触觉型）的。

  如果你想使自己的婚姻感情幸福，就要去了解对方的爱情策略。举个简单的例子，有一对夫妻，老公是个感觉型的人，老婆是个听觉型的人，两个人表达爱的方式不一样，对吧？老公特别喜欢得到老婆的拥抱，也特别喜欢去拥抱老婆。在他的策略里，接触是表达爱的最好方式。但他老婆是听觉型的，对这种拥抱的方式感受不是很深，她特别喜欢跟老公说话、沟通，喜欢听甜言蜜语。然而他们对彼此的策略不是很清楚。

有一次，老公出差三天，特别想念老婆，回家一开门，看到老婆正在忙，不管三七二十一，过去就给老婆一个拥抱。因为他觉得这是对老婆最好的示爱方式。可是老婆被他抱得莫明其妙，一把把他推开，嫌他不关心自己，也不问问自己这三天过得好不好。

  很多夫妻之间，其实不存在沟通问题，而是两个人之间的爱情策略不同，这也很正常。当然，如果两个人的策略相同则更好。有一对夫妻，双方都是触觉型的，两个人整天形影不离，感情好得不得了，他们的爱情策略是一致的；另外一对夫妻，两个人都是听觉型的，没事就聊天，有说不完的话。

如能找到爱情策略一样的伴侣真是好运气，但找不到怎么办？如果两人的爱情策略不同，可以建立一个和谐机制。像刚才提到的那对夫妻，如果老公想要得到老婆的拥抱，那他首先要做的事情就是先跟老婆聊聊。老婆一方，应先给老公一个拥抱，然后再聊聊几天来的生活，就能增进两人的感情。

 如果总是要求对方来符合自己，总拿自己的模式去套对方，对方会有什么感受呢？只用自己的方式去对待对方，而对方所希望得到的东西没有得到，问题便产生了。

图片190：两性之间的差异

两性之间的差异：

女性通常追求一种相互承诺的情爱关系，并以此作为最终目标；男性则不然，他会认为，接近目标的过程才是最为精彩刺激的。

面对压力，男人需要冷静，需要足够的时间空间去休息，考虑对策；女人需要倾诉，需要静静地听她诉说、哭泣，不需要刻意去做什么。

男人有了婚外恋，回家会对妻子更好；女人有了婚外恋，看丈夫怎么也不顺眼。

很多时候，男人的性需求并非生理发泄那么简单，而是出于征服的目的，甚至包含着一丝仇恨，想通过驾驭弱者获得尊贵感。